°末日年

再走，便到了世界尽头。

“记住过去和活在过去的区别，就是前者让人成长，后者只能收获敷衍的同情。7月的日食是个句号，更是个重新上路的信号。”

偶然碰到的话语，仿佛是上帝适时指引你的暗示。

到nanaimo已超过一个星期，昨晚parksville的烟花，似是想告诉你美丽的东西都是短暂的。
这个城镇生活得太没劲，确实会想家，想念过去，人，和事。在路上听到可惜不是你，竟然心痛流泪，还没走出来呵。

我想从今天起恢复日志，尝试把一切归零，重新开始，过往的事情不必提起，至少我在努力尝试。

Harry说，笑吧，笑多一点就对了。

伤不起。何必活得这么沉重呢。

这周开始又处于焦虑状态，早上不是梦见谁就是一清早就醒来，睡不够，肚子翻腾，昨日早晨走进厕所刷着牙忍不住泪流不止。很明白这周状态的原因，一个月后emma又开导我，其实总算有了个精神导师吧，可以再快一点变得强大点吗？

有些道理，只能说给自己听，自己去适应，阳光在自己心中，却不够温度温暖别人，麻烦再细心一点决断一点好吗？每次都是后知后觉，连最后一个优点都不足为谈多么可悲。我们总不能站在一个仲裁者的角度去审视一切，看的永远比做的简单很多很多，这不又是废话么？

为了让我来得及当上伴娘，细妹提前到下月摆酒。身边第一个朋友结婚，还是如此亲密的人，对于结婚这事，一直没什么感觉，当日发信息来告知她刚注册结婚的那一刹那，怎样流着泪祝福，感动的，起码是那一刹那。而悲伤是如何停留在身边之久，像当年何伟明医疗事故之后，她在我耳边狂嚎般地哭喊，我们都是一起的。然而又是同床异梦。

“你有不顾一切去爱的人。”vivian说这话时，我想起的是细妹。我跟她说那天梦见谁，她说，那时候我每天梦里都有他，四年了。不过，那都是过去的事了。

这么样就耗尽感情了吗？始终还是只有当事人才懂得，而我自己，还有我的未来需要关心，我的内心也需要自己去照顾，如何维持我们的关系，唯一的有效办法只能是，留在他身边不放手，不知道能否走到最后。他又会说我，想得很简单。而细妹说，我会尽我所能去维持。

那天临走时keiko跟我说，觉得我是个很细心很稳定的人，但需要再勇敢一点，尝试去主动承担更多东西。其实我是多么纠结又窝囊的人，总是看着他这样却又有心无力。看不起我。

有时候想到某一点，就不自觉笑出声来。一点都不想逞强。其实我承受着除你以外的压力和痛苦有多少你也不会懂得。

下午三点多忙完一直等开会，想起四点前该叫醒逃班在家午睡的男朋友，于是便聊了半小时；终于被催去开会，开到一半dannie竟跑去隔壁开另一个会议，于是准备下班的我们又在被等待，被浪费光阴在这层空荡荡的高层样板房里；直到差不多七点才结束，临走前还信誓旦旦地拿起一沓资料，跟自己说回家一定要做好这份工作执行细则；at last，看了馒头的博客，一切心思回归hea的状态。

其实每天都是如此挣扎的心理，只是看了馒头写的，才发现原来是普世心病，呵呵，后现代主义年轻人。每天的心思总是处于“想着何时忍受不住就辞职”与“继续摆好心态努力工作，哪里都是不完美”之间浮沉，只感觉每天胸口压力越来越重，很想休息，但又很内疚自己每天做事都不完美，做人没有成就感，长这么大还是这么个样子，还在思考是自身问题还是社会问题。看看身边的光，为了追求每一样事情尽善尽美，把自己性格压抑到最火爆的点子上，看回自己也没差，也无关社会问题。不再追究自身的错还是社会的错后，开始沦落到认命信命的心态上，究竟该从哪个角度看问题，每天如此转换思考模式，真他妈累。

同事去过两处地方算命，两个算命先生说的话都一模一样。先生说，这些不是迷信，是有人在你迷途的时候指点你方向，至于一世人着几多吃几多整定的，但是姻缘，是可以改变的，因是牵连着很多很多辈子的事。我想我也始终接受不了预知的缘分，但此刻，我的人生分明全都处于迷途状态。

暂时看不到出路。阿光躺在床上以消极而又懒洋洋的语气说“没晒希望了”，或者一同在繁华街道闲逛时看到一幕幕奇装异服电光幻影，很痛心而又受感染，可怜他的时候又可怜自己，何以如此相似，认同不了此刻的世界，仿佛不存在于这个年代里，早已把童年回忆留在旧时光，逃离现时这个光怪陆离的时代，跑去开垦未来，把一切完美寄托于以后，无论能否实现，始终抵御着心底里的防线，拒绝同化。或者，早已被同化也不知，母体被污染后植入自以为是的芯片。他曾说对身边的人一个个很失望，但只有自己死活不改变，与这个世界作斗争。像不像极福音战士，eva宁死不屈，人类为生存拼了老命也继续打。

我开始睡觉出现抽搐的动作，开始发很多很短而又怪异的梦，越来越没有存在感，越来越失去幻想和感觉，越来越会享受片刻的欢愉，欣赏细微的美好，这些心情，却是越来越真实。